Один недавний разговор с мужем на тему воспитания детей натолкнул меня на мысли, которыми я хочу поделиться со всеми, кто хоть раз рефлексировал на тему своих отношений с родителями. В памяти всплыли сразу две книжки: одной уже больше 10 лет, а вторая вышла в свет в 2023 году. Обе написаны компетентными в своих сферах авторами и как мне кажется, заслуживают внимания публики. Однако, обо всём по порядку.

Если вы читаете это, значит, уже стали взрослым. Возможно у вас есть семья, на которую, как и все прочие, вы переносите все паттерны своей ранней жизни. Вспомните сейчас, бывали ли вы в детстве свидетелями родительских ссор? Как вы себя при этом чувствовали? Было некомфортно или скорее неинтересно? Если вспомнили — хорошо, если нет, ничего, сейчас разберёмся к чему всё это.

Ещё пару-тройку поколений назад родители и дети редко становились друзьями. Роли распределялись однозначно — мамы и папы говорят, что делать, а дочки и сыночки внимают и исполняют. Вопрос о том, кто кого воспитывает, не стоял. Но времена изменились, и мы всё чаще ныряем в прошлое, анализируя, отчего и почему мы такие, какие есть и как не сделать чего-нибудь, что может навредить теперь уже нашему ребёнку.

Современные психологи часто советуют не ссориться при детях, не кричать на них, если те провинились, не выяснять у них на глазах, чьё решение правильнее. К примеру, Анастасия Вялых (психолог популярного портала для родителей) считает, что это может травмировать психику ребёнка и в будущем он, так или иначе, выплеснет весь негатив обратно на родителей или уже на свою семью. Одна из популярных теорий воспитания гласит: «устанавливайте правила, а не отдавайте приказы». Даниэле Новара — известный итальянский психолог, выдвинул эту идею в книге «Не кричите на детей!», увидевшей свет в 2014 году. Просто как всё гениальное. Я и сама одно время была адептом этого учения. Однако, как принято сейчас говорить, не всё так однозначно.

Не только на своём примере, но и наблюдая за семьями друзей и знакомых, я заметила один побочный эффект подавления крика. Сдерживание негативных эмоций, спровоцированных оплошностями или шалостями детей, приводило к их накоплению и дальнейшему проявлению в совершенно неподходящих для этого ситуациях. Простой пример. На улице трёхлетняя девочка в коляске капризничает, мама выдаёт ей игрушку, чтобы переключить внимание от источника недовольства, приговаривая при этом что-то примирительное. Вместо ожидаемой реакции, детка впадает в ещё большее раздражение и демонстративно бросает игрушку на землю. Мама собирает волю в кулак, проглатывает крик и занимается уговорами и умасливанием разбушевавшегося чада.

Проявляя подобную выдержку, женщина убивает двух зайцев — избегает публичного осуждения за несдержанность и ограждает ребёнка от своих негативных эмоций, способных напугать или унизить его. Вроде правильно, но посмотрим, что будет дальше.

В самом разгаре задушенного конфликта к натянутой, как струна, маме вдруг подходит папа, который купил мороженое и без задней мысли протягивает его жене и дочери. Он улыбается и ждёт радостной похвалы за свою инициативу, но получает совсем другую реакцию. Супруга взрывается как бочка с порохом и сыплет упрёками в духе «где тебя носит?», «чем мне держать твоё мороженое, я же коляску толкаю?», «зачем ты ей дал, посмотри, как она вся испачкалась» и т. д. Папа в шоке, детка довольна, мама чувствует себя во всём виноватой и требует немедленного возвращения домой. Занавес.

«Ну, что же теперь — орать на всю улицу?!» — спросите вы. Конечно, нет. Это уж точно никому пользы не принесёт. Но не надо путать сдерживание гнева с его отрицанием. С некоторых пор я не скрываю своих эмоций в отношении поступков людей, включая своего ребёнка. Это же самая что ни на есть обратная связь. Ребёнок, который не получает ожидаемой реакции, будет только повышать градус воздействия. Как и взрослые, дети проверяют границы дозволенного, по-своему. Именно так мелкие шалости превращаются в невыносимое поведение, а потом и в манипуляции.

В своей книге «Моя Лола. Записки мать-и-мачехи» Наталья Ремиш — писатель, журналист и продюсер — подчёркивает мысль о том, что перед гневающимся родителем ребёнок беззащитен и невосприимчив к попыткам воспитать его криками и нравоучениями. Книжка, бесспорно, откликнется в сердцах многих. Мне, например, трудно не согласиться с автором в том, что мы не должны пугать своих детей бурной реакцией на их ошибки, не должны зажигать в них страх перед признанием в содеянном. Но так ли травматичен для ребёнка опыт кратковременной виновности, как нам кажется на первый взгляд?

Давайте вспомним себя в детстве: на кого-то повышали голос за грязные следы от обуви на чистом полу; кому-то за разбитый фонарик отца доставался только разочарованный вздох и короткое «больше не получишь»; а кому-то и по пятой точке прилетало уже и не помнится, за что конкретно. Стали ли мы от этого меньше любить своих родителей? Нет. Наступал новый день или час и большинство из нас снова садились за общий стол, болтали о том о сём и вскоре забывали суть конфликта.

Кстати, тут есть ещё один момент. Если вы заметили, мало кто из поколения наших родителей напрямую демонстрировал детям свою любовь — нас не обнимали и не целовали так часто, как сейчас это делаем мы. Не так ли? Полагаю, так происходило не оттого, что они прятали от нас свои эмоции, просто было другое время, другой уровень знаний о психологии. Чувствуем ли мы себя теперь недолюбленными и нежеланными? Если не брать в расчёт крайние ситуации, то в большинстве своём, конечно, нет.

Я ни в коем случае не утверждаю, что кричать на ребёнка можно и нужно, просто говорю, что быть с ним честным во всех жизненных ситуациях — это очень и очень важно. А ругать за плохое поведение — это честно, поощрять за старания — тоже честно, проявлять свою любовь — 100% честно.

Повзрослев, сможет ли ребёнок прогнозировать чью-либо реакцию на свои слова или действия, если прятать от него свои истинные эмоции, если ограждать от умеренного и контролируемого негатива? А он однозначно контролируем. Мы же сдерживаем себя, когда ругаемся, наше подсознание не даёт нам причинить вред любимому ребёнку. И со временем он всё поймёт, он научится предсказывать и угадывать возможные реакции, как отрицательные, так и положительные. Этот навык общения пойдёт в копилку прочих, помогающих адаптироваться в обществе.

Подходящий пример найдётся и в вашем окружении — присмотритесь к родителям непослушного и хулиганистого сорванца. Мать наверняка то и дело на него прикрикивает и грозит что-нибудь отобрать или запретить. Однако это не мешает ей при случае обнять своего проказника, улыбнуться ему или похвалить за любой пустяк. И в целом, если подумать, вы знаете их как дружную и вполне благополучную семью, в которой все друг друга любят. А ещё, нередко, у таких детей обнаруживается много друзей и всяких приятелей. С большой долей вероятности это вызвано их умением общаться, что неотделимо от способности считывать чужие эмоции.

Возвращаясь к упомянутым мной авторам, скажу, что их книги, без сомнения, заслуживают внимания тех, кто задаётся вопросами выстраивания отношений с родителями или детьми. Подход итальянского психолога Новара основан на исследованиях и наблюдениях, однако, я не соглашусь с его выводом о том, что дети не способны воспринимать оттенки ситуаций или поведения. Тем не менее, мне импонирует идея полезности конфликта, потому что в конфликтах мы открываем и узнаём нашу способность к совместной жизни и принятию других.

Книга Ремиш больше художественная и построена в первую очередь на личном опыте, а значит, и на личных целях. Например, она хотела получить права родителя в отношениях с приёмными детьми и потратила на это много энергии и нервов. Возможно, кто-то другой на её месте претендовал бы скорее на роль авторитетного друга или наставника. Так или иначе, результатом от приложенных усилий довольны оба автора, а я, благодаря им, смогла объяснить себе некоторые причины детского поведения. За что им большое спасибо!

Камила — разносторонняя и общительная мама двоих детей, открыла для себя книгу Александра Нилла в 2018 году, когда её сыну было всего три года. Прошло несколько лет, а значимость прочитанного не ослабла и не потеряла своей актуальности. Откликнутся ли вам идеи свободного воспитания личности, предложенные психологом-новатором больше ста лет назад? Читайте и узнаете.

Если бы меня попросили оценить книгу «Саммерхилл — Воспитание свободой» по десятибалльной шкале, я бы поставила все 10 баллов. За что так щедро? За самобытность идеи, смелость и желание отстаивать свою точку зрения. Не скажу, что я согласна абсолютно со всеми методами, описанными авторам, однако тем, кто хочет уважать и понимать личность ребёнка, эта работа обязательна к прочтению.

Книга рассказывает о методике воспитания, полностью противоположной той системе, к которой привыкли мы на постсоветском пространстве. Эта история о реально существующей школе Summerhill в английском Саффолке, которая действует до сих пор. Её основатель и первый директор Александр Нилл установил в ней свои правила и законы воспитания, обучения, поведения. Основная идея в том, чтобы поддерживать в учениках творческое начало, стремление к самовыражению и чувство ответственности.

Прогрессивность школы-интерната в том, что она даёт детям свободу выбора своих интересов вместо того, чтобы заставлять их соответствовать заранее заданной учебной программе.

В своей книге Нилл описывает жизнь учеников, рассказывает истории ребят, которые проходили путь от полного отказа от учёбы, до самостоятельного осознанного желания получать знания. Эти примеры убеждают читателя в том, что дети, которым разрешено выбирать свои интересы, более склонны стать самодостаточными, всесторонне развитыми взрослыми.

Книга об этой школе — это вызов и крик, который даёт каждому читателю возможность прокрутить собственное детство, ответить на многие внутренние вопросы, понять и принять своего ребёнка, получить инсайты, оценить жизнь вне системы и научиться ею наслаждаться.

Наибольший отклик у меня вызвало понятие «счастья». Социум и система склоняют нас к нескольким популярным сферам хозяйственной деятельности и «выращивают» из нас разного рода специалистов, которые вынуждены конкурировать друг с другом. По словам автора, ребёнок, который сам выбирает свою нишу, может добровольно отказаться от вступления в ряды сливок общества. Это не помешает ему быть успешным в своём деле и абсолютно счастливым. Я верю, что обретение счастья и есть одна из важнейших целей в жизни человека.

Некоторые из подходов Нилла, даже спустя сто лет, кажутся чересчур радикальными. От того они и не получили широкого применения в системе образования. Например, собрания, на которых ученики и учителя имеют абсолютно одинаковые права. Это проявлялось в том, что во время таких мероприятий, наказание и отчисление могли настигнуть любого — и ребёнка, ивзрослого.

Ещё один пример — метод адаптации новых учеников. Им разрешается абсолютно ничего не делать, гулять, сидеть, спать, отказываться от еды, или питаться только вредной пищей. Такой метод интеграции в новую среду, безусловно, работает: ребёнок наполняет все свои потребности и перестаёт фокусироваться на запретах, начинает расширять обзор, интересоваться происходящим вокруг. Но приёмы, хорошо срабатывающие в отдельно взятой школе для трудных детей, не всегда подойдут общегосударственной системе образования, насчитывающей миллионы учеников.

Книга прекрасна тем, что открывает читателю новые горизонты. Искренне считаю, что её стоит прочесть любому педагогу и родителю. И пусть личные убеждения или рамки принятых норм общества не позволят безоговорочно принять все предложенные подходы, ничего страшного. Главное — это познакомиться с полезными приёмами общения и изменить подходы к воспитанию в сторону лояльности и уважения личности ребёнка!

Честно говоря, я не большой фанат литературы о личностном саморазвитии — не люблю их за подбадривающий тон и злоупотребление фразами: «ты всё можешь», «поверь в себя» и прочими подобными. Но эта книга другая. Я прочитала и не пожалела.

Представьте, что вы подглядываете за сеансом терапии известного психолога, а Леонид Кроль именно такой. Вот вы слушаете сбивчивый рассказ «пациента», согласно киваете наводящим вопросам коуча и в какой-то момент понимаете, что история-то знакомая — бывали и в вашей жизни моменты c безвыходными, казалось бы, ситуациями и так же не хватало подсказки для принятия правильного решения.

Обратиться за советом зачастую не к кому: семья — необъективна, партнёр — ненадёжен, психолог — вот ещё не хватало тратить деньги на очередной модный тренд. Но посмотрев на то, как вполне успешный с виду человек признаётся в своих ошибках или в своём бессилии перед сложившейся ситуацией, вы задумываетесь, может это не так уж глупо — просить помощи у специалиста.

Книга «60 минут инсайтов. Искусство субъективности» даёт возможность прожить восемнадцать разных историй и прочувствовать эмоции реальных людей. Примеряя каждую из ситуаций на себя, невольно проводишь аналогии с собственным опытом. Кому-то из клиентов автора сопереживаешь, кому-то нет. Один вызывает искреннюю эмпатию, другой возмущает и отталкивает. Но за этим неприятем вполне может скрываться подсознательное узнавание паттернов собственного поведения. И именно взгляд на них со стороны способен послужить толчком к инициированию изменений.

Мы все склонны оправдывать свои поступки и привычки, даже те, которые нам явно вредят. Можем найти объективную причину, заставляющую нас курить, выбирать плохих партёров, вкладывать деньги в опасные предприятия и просто лежать день за днём на диване. Чтобы разорвать порочный круг, нужно приложить сверхусилие, а чтобы совершить этот рывок — осознать его необходимость.

Книга Кроля вполне способна стать тем самым триггером, которого вам не хватало. Знакомясь с одной ситуацией за другой, вы непременно наткнётесь на сигнал, который пробьётся сквозь все преграды сознания. Или, как написано в аннотации к книге на Литрес, «получите яркую метафору, которая описывает текущую ситуацию — и дает ключ к потенциальному ее разрешению». А разве не это мы все, в конечном итоге, ищем — ключ?! Ключ от сейфа с богатством. Ключ от сердца любимого человека. Ключ к разгадке конфликта. И ещё много других ключей от бесконечного количества дверей нашей жизни.

Из восемнадцати сессий, представленных в книге, лично мне больше всего откликнулись всего четыре. Я перечитала их полностью или частично и долго потом размышляла над описанными ситуациями. как и советует автор, выводы я делала сама, основываясь только на своей рефлексии. После таких упражнений я почувствовала себя более зрелой и умелой. Как после первого выступления на публике или первого собеседования. И даже, если они прошли не идеально, ощущения от исполненного остаются приятные.

Я бы порекомендовала эту книгу даже истинным противникам практической психологии. Она сможет зародить в них желание познакомиться с этой областью поближе, понять её и, возможно, воспользоваться.

Правда, должна признаться, что прочитав примерно четверть книги, меня защекотало скептическое отношение к клиентам Леонида Кроля, которые как один были успешными и материально обеспеченными людьми. Конечно, кто ещё пойдёт на приём к такому специалисту! Но вскоре это впечатление угасло и на его место пришло новое понимание сути. Даже успешные и состоявшиеся люди могут и испытывают сложности с решением проблем. На них часто лежит груз ответственности за окружающих и ошибки могут обходиться очень дорого. Справиться с давлением непросто, люди начинают либо накручивать себя, либо выплёскивать накопленное напряжение на других.

Прочитав эту книгу, я стала терпимее относиться к резкости и нервозности некоторых окружающих меня людей. Как с теми хулиганами, которым не хватает в жизни любви или заботы родителей и потому они ищут его во вне, привлекая к себе внимание, как умеют. Наверняка и у грубых, хмурых взрослых есть причина быть такими. Пожелаю им однажды найти свой ключик от заветной дверцы и стать немножечко счастливее.